Komik Mesajlar

www.tayfundemirbas.net

Polis : Nerde yaşıyorsun?
Ben : Ailemle.
Polis : Ailen nerde yaşıyor?
Ben : Benimle
Polis : Siz hepiniz nerde yaşıyorsunuz?
Ben : Evde
Polis : Eviniz nerede kardeşim.!
Ben : Komşunun evinin yanında
Polis : Komşunun evi nerede?
Ben : Söylesem inanmazsınız
Polis : Söyle Ben : Bizim evin yanında. :D


 Marketin birine bir turist gelmis bir seyler almis sonra türk parasi çikaramamis dolar uzatmis kasadaki adama.Adam para sahte mi degil mi diye kuskuya düsmüs. Paranin orasina burasina bakmis.Evirmis çevirmis anlayamamis sahte olup olmadigini.Bakmis böyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel'e uzatmis.Bir de sen bak hele' demis.Temel paranin bir altina bir üstüne bakmis sonra masanin üstüne atmis ve 'bu para sahte' demis.Herkes sasirmis nasil anladin bu kadar çabuk demisler.Temel de: 'Bunun üstünde Atatürk resmi yok' demiş.:)


 Çinceyi kaç günde öğrenirsin ? Profesör : Çince'yi öğrenmeye ömür yetmez. Doçent : 10 seneye öğrenirim . Asistan : 3-5 senemi alır. Öğrenci : Sınav yarınsa akşama hallederiz :D


 Kız arkadaşına bu mesajı yazsan sana vereceği cevap budur.
 + Aşkım Ezgilerle oturuyorduk büyük bi patlama sesi duyduk iki terörist içeri girdi bir tanesi canlı bomba olduğunu diğeri ise psikopat olduğunu söyledi kolumu kırdı yüzümde ve vücudumda çizikler var 5 yerimden bıçaklandım arkadaşım öldü polis zor kurtardı bizi bu mesajıda bir arkadaşa yazdırdım. 
Cevap : Ezgi kim?.


 -5 yaşındaki çocuk sorar :
 +Teyze karnında ne var?
 -Çocuğum.
 +Seviyor musun onu?
-Seviyorum tabi.
+O zaman neden yedin ?? :)


 +Selam aşkım ne yapıyorsun?
 -Çok uykum var canım yatmaya hazırlanıyorum. Sen ne yapıyosun?
 +Ben de bardayım arkadanki masada oturuyorum şu anda .. :D


 Evin hanımı gece yarısı uyanır ve kocasının yatakta olmadığını farkeder. Yataktan kalkar ve kocasını mutfakta bulur. Koca dalgın dalgın kahve içmektedir ve aklı çok uzaklardadır. Üstelik gözlerinden yaş gelmektedir. 'Ne oldu sevgilim?' diye sorar kadın. '20 yıl önceki ilk buluşmamızı hatırlıyor musun?' der adam. 'Tabi' der kadın. '16 yaşındaydın o zaman. Arka koltukta sevişirken baban basmıştı bizi'. 'Evet hatırlıyorum.' 'Babanın silahını yüzüme dayayıp - ya kızımla evlenirsin ya da 20 sene hapiste yatarsın - demesini de hatırlıyor musun?' 'Hatırlamaz mıyım...' Adam yanağındaki gözyaşlarını silerek: 'Biliyor musun bugün hapisten çıkmış olacaktım...


 Dursun temeli çok sevinçli görünce dayanamamış :
 -Ne oldi temel çok sevinçlisin.
 +Yahu arabaya sigorta yapturdum bir gün sonra kaza yapti.
 - Eeee.
 + Eve sigorta yapturdum bir gün sonra evim yandi.
 -Ula her şeyin gitmiş da niye sevineysun..
 He he.. Bugün da Fadime'yi sigortali yapturdum. :D



 Ev telefonu faturası hayli yüksek gelince ev halkı toplanmış ; Baba : 'Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum. ' Anne : 'Aynen ben de.. Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon. ne yapayım bunu.' Oglan : 'Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum.' Kız : 'E benim de Şirket hattim var. Ev telefonunu hic kullanmam ki..' Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar... Hizmetçi : 'Eee... Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz. :D



 Temizlikçi fadime açık öğretimden diploma almak için sınava girer.Fen bilgisi sınavında hoca sorar:
 + Mide ne iş yapar?
 - Solunum yapar bizi yaşatır.
 +Kalp ne iş yapar?
 -Dolaşım yapar.
 +Pekii.. Beyin ne iş yapar?
 -Ha o mu ?. Bizim apartmanda kapıcılık yapar! .:D


 En uyuz meslek bankacılık bence gün boyu milyarları say dur. akşam olunca BİM’ den ucuz yoğurt al eve git.


 Temel bir gün traktörle giderken fireni patlar. Etrafına bakan temel ne yapacağını bilemez. Bir tarafta kurulu bir pazar. Diğer tarafta oynamakta olan bir çocuk görür. Pazara giden yolu seçersem çok insan ölür. Çocuğun tarafına gidersem bir çocukla olayı kurtarırım der ve ertesi gün gazetede söyle bir manşet. pazara giren traktör yüz kişiyi ezdi. Temele sorarlar nasıl oldu. Temelden şöyle bir cevap. Her şey çocuğun pazara koşmasıyla başladı. :D


 Boşanma davasında kadın hakime talebini gerekçesi ile açıklamış: -'Sayın hakim çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım.' Hakim kocaya sormuş: -'Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?' Adam 'Var tabii' demiş ve anlatmış: -'Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir yoksa parayı deliğe atanın mı?' Hakim sekreterine dönmüş: -'Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır...'



 Belediyeye şoför alınacakmış başvuran hiçbir Karadenizliyi ise almamışlar.Sebebi sorulunca yetkililer :
- Biliyorsunuz otobüsler kalabalık olur ve sürekli 'sıkışın' diye bağırmak gerekir. Bunu doğru söyleyebilen bir Karadenizli bulamadık. :)


 Olimpiyat koşularını izleyen idris temele sorar : - Ula temel habu uşaklar niye koşayi?. + Biri birinci gelecek ve madalya alacak ondan. . + Haa peçi öbürleri niye koşayi :D


 Merdivenlerden düştüğümü gören ve buna rağmen “düştün mü?” diye soran mal. Yok düşmedim. Benim iniş tarzım böyle..



 Bir gün deliler akıl hastahanesinden kaçmak için plan yapıyorlarmış. Duvar yüksekse altından geçeceklermiş alçaksa üstünden atlayacaklarmş aralarından bir deliyi görevlendirmişler. Git duvara bak duvar nasıl durumda. Deli üzgün bir şekilde geri gelir. Malesef arkadaşlar kaçmamız imkansız cünkü duvar yok :))


 Kadının biri dolabından gelen gıcırtıyı kesmesi için eve marangozu çağırır marangoz bakar ama bir sorun bulamaz dolap gıcırdamıyordur ve sorar
 -Abla bu dolabın bir şeyi yok ne yapayım?
 Kadın: -Normalde gıcırdamıyor zaten yoldan otobüs geçerken gıcırdıyor sen şimdi dolabın içine gir otobüs geçerken bakarsın. der
 -Adamda tamam der başlar beklemeye. Bir müddet sonra kadının kocası eve gelir üzerini değiştirmek için dolabın kapağını açınca birde ne görsün içinde bir adam hemen sorar. 
-Ne işin var senin benim dolabımda...
 Adam:-Abi ne desen haklısın Şimdi sana otobüs bekliyorum desem inanmazsın...

 Eli kaşınır para gelecek ayağı kaşınır yola gideceğim kulağı kaşınır biri beni anıyor…abi kirlisin işte ya bi git yıkan alla alla.


 +Önüm arkam sağım solum sobe.. Saklanmayan ebe.. neden ebe?.. çünkü saklanmadığı için.. saklansaydı ebe olmayacaktı.. ama ebe.. hoş saklansa da ebe olabilirdi ama bunu hiçbir zaman bilemeyeceğiz.. çünkü saklanmadı.. ve ebe olacak.. sen hiç saklanma ondan sonra vay efendim ben niye ebe oldum vay ben neden bilmem ne.. ooh iyi valla hem suçlu hem güçlü.. -bu manyağı kim aldı oyuna?


 Bazen evi arabayı satıp şöyle bi deniz kenarına yerleşeyim diyorum tabi bunun için önce ev ve araba almam gerek ;-D


 Erkeklerin yaş grubuna göre takıldığı yerler: 0-6 park 6-15 okul 15-25 eğlence 25-50 iş 50-80 cami. Kadınlar ise : 0-6 oyun 6-60 alışveriş :)


 Temel birgün kahvede ağlıyormuş.Dursun; -Uyyy temel ne oldi saaa.. -Sorma ula dursun benim karı hamile. -Dursun: Ne güzel işte daa! -Anlamaysun beni ; karım ilk hamileyken 2 insanı okudu ve ikiz doğurdu ikinci hamileliğinde 3 silahşörleri okudu üçüz doğurdu... -Dursun: haçen Peki şimdi ne okuyor senin kari? -40 haramiler :))


 -Sen hep boyle ukala misin? - Hayir sadece sali gunleri ve guzel bi kiz gordugumde.. -Ne yani beni guzel mi buluyorsun? -Hayir bugun gunlerden sali..


 Her türlü teknolojik ürünün çakmasını yapana “ÇİN” her türlü yiyeceğin çakmasını yapana “BİM” denir.


150 liraya aldığım parfümün kokusunu otobüste yanıma oturan dedenin 10 liralık hacı yağı kokusu bastırdı. İman gücü böyle bir şey sanırım.


 Oha.. dün sigara ve alkolün ne kadar zararlı olduğunu okudum..ve bırakma kararı aldım. + sigarayı mı? yoksa alkolü mü? -Yok lan okumayı.:D


 +Kızım yarın matematik sınavın var!
-Televizyon izliyorum anne...
+Kızım yarın matematik sınavın var?
-Yemek yiyorum anne...
+Kızım ütü var..
-Yarın matematik sınavım var anne..:D


 Çocukken Tarzan’ı neredeyse çıplak seyrettik
 -Külkedisi eve gece yarısından sonra gelirdi
 -Pinokyo yalan söylerdi
 -Batman arabayı saatte 300 km hızla kullanıyordu
 -Pamuk prenses 7 herifle birlikte yaşıyordu
 -Red Kit’in ağzında devamlı sigara
 -Temel Reis'te pipo ve dövmeler vardı
 -Pacman hapları yutup yutup dijital müzikle patlayıp koşturuyordu...
 Bunları izleyerek büyüdükten sonra suçlu biz miyiz :))


 3-5 erkek peşinden koşunca havasından geçilmeyen bayanlara sesleniyorum...
 +22 kişi topun peşinden de koruyor maksat goL atmak...


 'Hayatta ilk ve son kez birlikte olduğum kız' 8. sınıftaydık bir gün ders notlarını fotokopi çektirmek için beraber kırtasiyeye gittik. Ben notları adama verip 2 kopya olacak diyip ona baktım manalı manalı.. Sonra kırtasiyeci ona dönüp senin ne vardı kızım diye sordu. O da biz beraberiz dedi. İşte bir kızla ilk ve son kez beraber oluşumun kısa hikayesidir bu:))


 Parayla saadet olmaz diyorlar. Varsın olmasın. Ben ferrarinin içinde hüngür hüngür ağlamaya razıyım.


 Zombı?
-Ovv.
+Kurtadam?
-Yeahh.
+Vampır?
-Yesss.
+Karabasan?
-Bismillahirrahmanirrahim.



 Kız: Bugün kalp ameliyatı olacağım.
Erkek: Biliyorum.
 Kız: Seni seviyorum!
 Erkek: Ben de.
Ameliyattan sonra kız uyanır babasına...
Kız: O nerede?
Babası:Sana kalbini kimin verdiğini bilmiyor musun?
Kız: Ne?(Ağlamaya başlar.)
 Babası: Şaka lan tuvalete gitti şimdi gelir.:D



 Dünyada yapılması zor olan 3 şey;
+ saç telini sayamazsın..
+ gözlerini sabunla yıkamazsın.
+ dilin dışardayken nefes alamazsın..
şimdi Dilinizi içeri sokabilirsiniz :D



 - Anne sınavdan 90 aldım.
+ Komşunun çocuğu 100 almış.
- Anne komşunun çocuğu annesinden 200 TL almış.
+ Elalem bizi ilgilendirmez.



 Tipsiz bakınca :'Off abaza ya öküz gibi bakıyor içime düş bari '
 Yakışıklı bakınca: ' ayy çok tatlıııı';


 Temel ikametgah icin muhtara gitmis. Muhtar sormus :
 - Dogum gunun ?
- 22 Kasim
- Hangi yil ?
 - Her yil...:D


 Öğrencilerin %60'ı tatili seviyormuş. Bence geri kalan %40'ı soruyu anlamamıştır.


 Çekirge bir sıçrar iki sıçrar üç sıçrar dört sıçrar beş sıçrar altı sıçrar... Sonuçta sıçrar çekirge bu ne bekliyodun? :D


 Azerbaycan Tv'de Pokemon izliyordum; Adam Pikaçuya :
 ''Seni seçtim aybalam ceryan şoku atasan'' dedi hayattan soğudum :D


 Fizik dersinde hoca öğrencilerinden birini kaldırıp sormuş :
 -Oğlum otobüstesin hava çok sıcak ne yaparsın?
Çocuk:Camı açarım hocam.
Söyle bakalım giren havanın katsayısını? .
Bilmiyorum hocam.
 -Otur Sıfır.
Hoca sınıfa tek tek sormuş.Sınıf dökülüyor en son öğrenciye sormuş :
 Oğlum otobüstesin hava çok sıcak ne yaparsın?
-Hocam çeketimi çıkarırım.
 -Oğlum çok ama çok sıcak.
-Gömleğimi çıkarırım.
-Oğlum çok ama çoooookkkk sıcakk yanıyor.
 -Hocam öleceğimi bilsem o camı açmam :D


 Japon veya çinli olmak zor be.Biri suç işliycek robot resim yayınlancak bütün ülke göz altında :D


 Son sigara zammından sonra sigarayı bırakmak isteyenler bizim kapının önüne bırakabilir


 - Aşkım üşüyorumm.
 + Ordan bakınca kalorifere mi benziyorum?
 - Hayır.Oduna benziyorsun.


 Kadınlar onları şaşırtan erkeklerden hoşlanıyorlar diye buluşcağım kızı inşaat kepçesiyle evinden almaya karar verdim :D


 Alışveriş merkezinde yaptığım alışverişten sonra fatura istediğimde “sizin adınıza mı olacak?” sorusuna :- “Yok gölgelerin gücü adına olacak” dedim. Kasiyer bunalıma girip işi bırakmış



 - Temel 60 katlı bir gökdelenden aşağıya düşmüş. 50-40-20-10-5-4-3-2 derken 1.kata geldiğinde aklından şu geçmiş :
 - Allahım sana şükürler olsun. Bu kata kadar ölmeden geldiysem zaten 1.kattan düşsemde ölmem



 - Kaçan bir hırsızı yakalamak için bütün karadeniz emniyeti seferber olmuş. Hırsızın 2 profil 1 adette vesikalık resmi dağıtılmış. İki gün sonra Samsun emniyetinden mail gelmiş “Hırsızlardan 2 tanesini yakaladık 1 tanesinide yakalamak üzereyiz”


 - Selam benim adım Wanda
 - Selam benimki de Slyvia sen nasıl öldün?
- Donarak öldüm.
- Ne kadar korkunç
- Yok o kadar kötü değildi soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı sonunda huzur dolu bir ölüm
- Peki sen nasıl öldün?
- Ağır bir kalp krizi geçirdim Kocamın beni aldattığını sandım onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum
- Sonra ne oldu?
- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim bütün evi aramaya başladım Çatıyı yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım Ararken aşırı yorulmuşum kalp krizi geçirdim ve öldüm.
- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık...



 Adam topal dilenciye para verirken acımış ve gönlünüde almak istemiş:
-Ayağın topal ama şükret ya kör olsaydın?
Dilenci de; Körlüğü de denedim abi iş yok.Onluk diye beşlikleri yutturuyolar.


 Zeki müren bir gün televizyonda yemek programının davetlisidir.Orada bir yemeğin tadına bakar ve aşçıya sorar:
Siz bu yemeğin içine ne koydunuz çok güzel olmuş gerçekten.
Aşçıda cevap verir:Sana koydum.(Sana bildiğimiz margarin)
Zeki müren bu cevabın üzerine bozulur ama pek belli etmeden o mükemmel cevabı verir:
-Ya! Demek öyle öyleyse bende buradan türkiyedeki diğer bütün ustalara söyleyeyimde onlarda “Sana“ koysun :D.


 İki tane otobüs varmış birine kaynanalar diğerine gelinler binmiş.Kaynanaların otobüs kaza yapmış ve hepsi ölmüş.Gelinler gülüp oynuyormuş.Bir tanesi ise ağlıyormuş.Sormuşlar sen neden ağlıyorsun diye?
 Oda : Ben kaynanamı evde unuttumda ondan demiş. :)


 Ali ile Veli futbola doyamamış 80’lik delikanlılardır... İkisinin de merakı aynıdır: “ Acaba cennette futbol var mı?” Günün birinde Ali ölür... Birkaç gün sonra Veli Ali’yi görür rüyasında... “
-Sana bir iyi bir de kötü haberim var.”
“-Önce iyisini söyle...”
 “-Cennette de futbol var... Hem de ne maçlar oynanıyor bir bilsen!”
“-Çok güzel... Öteki haber ne?”
“-Cumartesi maçımız var hazırlan ilk onbirdesin!”


 İki arkadaş Hamdi ile Mahmut beraberce bir iş seyahatine çıkmışlar. Hamdi Mahmut'un her gece yatmadan önce 'Allahım anamın. Düşündüğü düşman başına karımın düşündüğü benim başıma' diye dua ettiğine dikkat etmiş ve sormuş : “Arkadaş senin anan bu kadar kötü bir kadın mı? Senin karın bir melek mi? Halbuki normal olarak insanların anaları iyiliklerini ister! “Hamdi gülümseyerek cevap vermiş:“ Kardeşim şimdi anam oturup düşünüyordur.“ Benim Hamdi'nin başına bir iş mi geldi? Bir kaza mı geçirdi? diye.Halbuki karım “ Bu herif kim bilir şimdi hangi kadınla eğleniyordur? Neler beceriyordur?“ diye düşünür. Onun için anamın düşündüğü düşman başına karımın düşündüğü benim başıma der dururum.:))



Bir Fransız İngiliz Alman Hollandalı Rus İranlı ve Türk bir araya gelmişler ve ülkelerinin özelliklerini anlatıyorlarmış...
Fransız : - Bizim ülkenin kızları o kadar güzel o kadar güzeldir ki bakmaya öpmeye kıyamazsınız....
İngiliz :-Bizim ülkenin biraları içkileri o kadar güzeldir ki içmeye doyamazsınız..
Alman :-Bizde de öyle güzel öyle sağlam arabalar var ki inanamazsınız. Hepsi müthişdir.
 Hollandalı:- Siz bizim ülkenin evlerini bir görseniz içiniz gider..Mükemmel tasarımdırlar
İranlı:- Bizim oraların halılarını bir görseniz güzelliğine ve dokuma sanatına hayran olursunuz..
Rus:- Arkadaşlar bizde bir gizli servis var KGB dünyada neler olsa anında haberi olur.. İnanılmazdır... Herkes Türk'e sizin neyiniz var der... Sıra Türk'e gelir :
- Bizde öyle delikanlılar vardır ki...İnanamazsınız.Alır Fransız kızını atar Alman Arabasına içer İngiliz içkilerini gider Hollandalının evine yatırır İran Halısının üstüne değil Rusların gizli servisi kocasının bile ruhu duymaz...:D


 Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken Çarpışırlar. ikisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: ' Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama .ikimizde hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp dost olup hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir' der. Müthiş heyecanlanan adam:'Evet galiba haklisin' diye cevap verir. KADIN şaşkınlıkla 'Bak arabam hurdaya döndü ama bir sise şarap sapasağlam.Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız' DERKEN şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır açar ve yarısını içip kadına Verir.Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.Bunun üstüne adam sorar: 'Sen içmeyecek misin ?'! kadın cevap verir: 'Hayır ben polisi bekleyeceğim!


 Dursun iş için müracaatta bulunmuş.İşe alınması için bazı evraklarla birlikte 8 adet de vesikalık fotoğraf istemişler.Ancak Dursun vesikalık fotoğrafın ne olduğunu bilmiyormuş.Hemen akıl hocası Temelin yanına koşmuş.Durumu anlatmış.Temel: Bildiğim kadarıyla vesikalık fotoğraf belden yukarı çekilen fotoğraftır.Sen şuraya çukur kaz içine gir.Bende fotoğraf makinesi getireyim.Fotoğrafını çeker veririz demiş.Dursun başlamış çukur kazmaya temel fotoğraf makinesi getirmeye gitmiş.Temel bir de gelmiş ne görsün.Dursun 8 tane çukur kazmış.Temel: Ula Dursun niye 8 çukur kazdın demiş.Dursun: 8 vesikalık lazım ya..Temel: Ula salak ben zaten 8 tane fotoğraf makinesi getirmiştim :)))



 Bir golf kulubünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmıs. Yakınındaki bir adam hands-free konuşma düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış. Adam: Alo!!
Kadın: Merhaba şekerim kulüpte misin?
Adam: Evet. Kadın: Ay ben burda süpper bir deri ceket gördüm. 1000 Dolarcık. Alabilir miyim?
Adam: Olur madem çok sevdin al tabii.
Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2002 modelleri gelmiş tam istediğim renkte bir tane buldum.
Adam: Ne kadar?
Kadın: 60 bin dolarcık.
Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...
 Kadın:Yaşasınnn! Bir şey daha var. Geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 bin dolar istiyorlar. Adam: Tamam ama 420 bin dolardan fazla verme sakın.
Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
 Adam: Ben de seni... Görüşürüz. Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar: Bu telefon kimin bilen var mı? :D


 70 yaşındaki teyze çıkıyor izdivaç programına neymiş efendim elektrik alamadım. Sen nefes aldığına dua et teyze


 Japon veya Çin'li olmakta zor. Biri suç işleyecek robot resmi yayınlancak bütün ülke gözaltında


 Not: Sevgilim yok. Dipnot: Gerekte yok. Yedin dibi not: Olsa kötü olmazdı. Yerin 7 kat alti not: Petrol buldum lan !!!

 gerçekler acıdır. biberde acıdır demekki biber bir gerçektir.


 Kanka yarın Galatasaray maçına gidiyoruz.
-İzlemeye mi?
+Yok lan adam eksikmiş fatih terim çağırıyo.


 +@ssshhkkkhhhım doqhum qünm y@ql@shıyo panha nhéé aljhackshın???
-Türkçe imla klavuzu.


 Olum bu Antalya'nın sinekleri de bi havalı. 'Sinek ilacı sıkıyorum boynuma da sık boynuma da' diyor


 Bir kadına 'neyin var senin' diye sorduğunda 'yok bişeyim' cevabını alırsan derin nefes al üç kulhu bi elham oku ve bekle. Sıçtın çünkü...


 +Kanka sen bir daha içme dün içtin sapıttın.
-Ne sapıtması kanka çarpmadı bile
+Lan mal hamsterimi seni seçtim pikacu diye pencereden atan babam mıydı?


 Kadının evinde cam kırılmıştı. Camcıyı aradı ve sipariş verdi. Yarım saat sonra zil çaldı kadın megafondan seslendi.
+Kim oo?
-Camcı bea Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi. 5 dakika sonra yine kapı çaldı.
+Kim oo?
-Camcı bea Yanlışlık var. Az önce bir camcı gelmişti.
-Düştük bea.


O bana 'hıyar' dedi. bende gittim yanına dedim ki 'senden markette varmı evde kaşar yokta ;)


 AMK Gazetesinin sonuçları...Ver AMK diyen qençle al AMK diyen gazeteci arasında çıkan kavqa.. POLİS:hay AMK deyince.. halkın tepkisi vay AMK OLDU...:))


 BİR ERKEK DÜŞÜN... ...seni herşeyden kıskanıyor cok karizmatik zenqin düşünceli asla senden baska kızlara bakmıyor sen mesaj atmadıqında merak ediyor senin icin biseylaerden vazgeçebiliyor dürüst yalan söylemiyor ve oldukça da romantikk... DÜŞÜNDÜN MÜ ? HaYaL gücüne haYran kaldım walla...x'!


 Yaşıtların evlendi sen ne zaman evleniyorsun diye soran teyzelere.. yaşıtlatın öldü sen ne zaman ölüyosun dedim teyze pert ...


 Bankamatikten para çekince sayan vatandaşş para eksik çıksa ne yapacaksın çok merak ediyorumm..


 Zamanında bana “Koşma yavrım terlersin hasta olursun.” demeselerdi şimdi 100 metrede Bolt’u geçmiştim.


 Olimpiyatlarda Çin ve ABD altın devrini Kore gümüş devrini İngiltere bronz devrini Türkiye taş devrini yaşıyor.

 Sınavımı bitirdim! Kağıdımı veriyorum.. Bitirdin mi evladım? Yok hocam açıktığınızı düşündüm kağıdı yemeniz için veriyorum.


 Eve gelen misafir çocuğundan daha kötü bir şey varsa o da eve yatılı gelen misafir çocuğudur.


 Delinin biri deliler hastanesinde banyo yaparken diğerleri delikten bakmasın diye kapıyı sökmüş.


 Küçükken yanağımı sıkıp “seni kızıma alacağım” diyen teyzeler? Ne oldu bizim iş.


 200 TL’ye alınan ayakkabının fiyatı baba sorduğunda 100 TL’ye kadar düşerken; arkadaş ortamında sorulduğunda 350 TL sınırını zorluyor.


 Yastığımın dili olsa “yeter lan bana sarıldığın git kendine bi sevgili falan bul” diye sitem ederdi heralde.


 İlkokulda 48'li pastel boyası olan çocuk napıyosun lan ressam oldun mu? İnşallah badanacı olmuşsundur. Okulda havandan geçilmiyordu.


 Bilir misin Show’da yine Doktorlar var. 3 şey sonsuzdur; Arka Sokaklar Akasya Durağı ve Doktorlar bu üçü evrende asla yok edilemez.


 Anne ben niye kimseyi sevemiyorum bu şanssızlık genetikmi? Dedim “O senin bireysel mallığın bizi karıştırma” dedi hemen sustum.


 Babaanne sen evlenirken dedemden elektrik aldın mı?
Babannem; Yok yavrum bizim zamanımızda gaz lambası vardı..


 Elalemin “çocukları 1.nci oluyor” diyen anneme Bak “analar neler doğuruyor sende iş yok dedim” ardindan terlik..


 Cennet annelerin ayakları altındadır..! Demek ki annem “Seni ayağımın altına alırım!” derken hep iyiliğimi düşünüyormuş.


 12 yaşındaki yeğenim face durumuna “hala bıraktığın yerdeyim” yazmış. Hemen ablamı aradım “nerede bıraktın bu çocuğu?” diye kızdım.


 Sevgilim olduğunda birden bire artan kısmetler için çok acayip küfürlerim var. Yalnızlıktan ölürken neredeydiniz? Laann!


 Dışarı zili çalınca koşa koşa çıkan! İçeri zili çalınca duymamazlıktan gelen öğrencileriz biz!


 Baba dünyanın en iyi çocuğuna sahip olmak nasıl bir duygu? +Ben nerden bileyim git babaannene sor..


 Justin Bieber sevgilisi için Disneyland’i kapatmış gece kulübü kapatamaz tabi yaşı tutmuyo ergenin.


 Bugün saçını ütüleyen kız yarın çamaşır makinasında yıkanır.


 Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.

 Otobüste arkaya doğru yürüyelim diyen adama “yürümek isteseydik otobüse binmezdik” diyen genci tebrik ediyorum.


 Bazı insanları ALLAH’a havale etmek yerine; Ağzını burnunu dağıtıp “HAVALE” geçirmesini istiyorum!


 Sevgilisine taksitle hediye alıp taksiti bitmeden ayrılan adamın dramını film yapsam milyonları ağlatırım gibime geliyor.


 Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” diyip kaçtım.

 Alo oğlum nerdesin?
+Otobüsteyim anne geliyorum.
 -Çıktın mı okuldan?
+Yok anne otobüsü okula soktum içinde bekliyorum.


 Bazen evi arabayı satıp şöyle bi deniz kenarına yerleşeyim diyorum tabi bunun için önce ev ve araba almam gerek.

 Anneme bugün işe gitmicem dedim ütü yaptık bulaşık yıkadık şimdide Dest-i İzdivaç izleyip fasulye kırıyoruz Not: Pişmanım!


 Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum..


 Eğer bir kızın profil fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu omuzdan yukarı ise şişman sadece gözleri görünüyorsa kaçın!


 Arabayla yolda giderken eski sevgilimi gördüm yine yol verdim. Mutluyum..


 Hap yazma yutamam şuruptan miğdem bulanır iğneden de korkarım.. diyen ergene “Muska mı yazayım?” diyen doktora saygılar.


 Türk kızına “beyin nedir?” diye sormuşlar o da “beyim evimin direğidir” demiş.


 Sevgilin mesaja 10 veya 15 dakika sonra cevap veriyorsa ve sen bekleyen taraf isen küfür etmeye hakkın vardır.


 Fareye deney yapmışlar; Viski votka vermişler hepsinde oynamış zıplamış. Rakı vermişler elini masaya vurmuş “o kedi buraya gelecek” demiş.


 Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin “inecek misiniz?” sorusuna “yoo donumu düzelticem” deyip tekrar oturmak istiyorum.

 Hani dilimizin ucuna gelipte söyleyemediklerimiz var ya; Allah o cümlelerin yolunu açık etsin!


 Flört ettiğim kız “ilişkimizin adını koyalım mı artık!?” deyince “Ethem olsun bari” dedim; “dedemin adı”.. kızıp gitti. bence güzeldi oysa..

 Derste “Hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocama; Değişik olsun diye orta parmağımı kaldırdım. Dersten attı mağdurum!


 Kızlar kendisiyle ilgilenmeyen erkeklerden hoşlanıyor diye 3 yıldır hoşlandığım kıza merhaba bile demiyorum. Umarım mesajı almıştır.


 Ağladığımı gördüğü halde bana gelipde; Ağlıyor musun? diye soran mala; Yok ben gözümden işiyom diyesim var.


Sivrisinekleri anlamıyorum. Direk gel sok ve git. Kulağıma gelip de “Nasıl soktum ama hahah” şeklinde vızıldamana ne gerek var?

 Kasımda aşk başka değildir. Kasımda aşk yoktur. Okul vardır sınavlar vardır stres vardır soğuk vardır. 


Erkek milletine susuzluktan öldüm bir bardak su ver desen kalkmaz halısaha maçı var de kıta değiştirir.


 Beni çekemeyenlere tavsiyelerim; Halay mekik fön yada kafa çeksinler! Baktılar olmuyor; Sabır çeksinler!


 Eski zamanlarda trip yapan kız da hiç çekilmezmiş ha. Sen günlerce mektup bekle cevap “peki.” olsun. İnsan katil olur valla.

 Annemin damatları için yorumu: “Bütün öküzler de bizi buluyor” nasıl ot yetiştirdiysem artık!


 Tv’de heyecanlı bişey olduğu zaman “nefesler tutuldu” deniyor. Kim bu nefesinı tutan beyinsiz anlamıyorum.


 Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir.

 Merdivenlerden düştüğümü gören ve buna rağmen “düştün mü?” diye soran mal. Yok düşmedim. Benim iniş tarzım böyle..


Ne çok gezen bilir ne çok okuyan.. Her şeyi “Anneler” bilir ne gezer nede okur.. İtirazı olan!?


 Kıza; “Seninle ciddi düşünüyorum.” dedim “İspatla” dedi. Takım elbise giyip oturdum karşısına ülke sorunlarını konuşuyoruz.

 Baba ben arkadaşıma ders çalışmaya gidiyorum.
+Kızım yıllar önce annende bana ders çalışmaya gelmişti otur oturduğun yerde!


 Otuz yaşındaki heriflerin lise üniforması giyip kolej öğrencisi rolü oynadığı dizilere lütfen artık bir son gelsin.


 Kadın kamyon şöförü duvar yazısı: “Torpidomda aseton yoksa da güzelim ben ojemi mazotla da silerim” Cuts!


 Fön çektirdikten hemen sonra yağmura yakalanan kadın kadar tehlikeli çok az şey var bu dünyada. Yanaşmayın derim.


 Millet ruh ikizini buluyo ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım.


Nerde yanlış yapıyorum acaba. Derste dersi dinlemekten başka herşey yapıyorum.Bakınız:
 -İçimden hocanın tipi ile dalga geçme.
 -Kitapları karalama.
-Kitaplardaki karakterlerle dalga geçmek.
-Arkadaşlara laf atma.
-Kankiyle yapılan şaka gülüşme.
-Ne diyo la bu düşüncesi.
-Uyku gelmesi


 Hitlerin gözü ingilterede ama oraya gitmesine imkan yok.Çünkü bir sürü tankı var ama gemisi yok.
Bir gün yardımcıları ile manş denizin kıyısına geldiğinde 'Denizi kurutup tankları karşıya geçirmek' gibi müthiş fikir gelir aklına.Hemen emir verir.Tüm alman ordusu denize girecek ve denizin suyunu içip bitirecek.Hitler emir verdimi akan sular durur.Tüm askerler denize girer ve komutan emir verir.
 -Bir İki Üç içç.
 -Bir İki Üç içç.
 -Bir İki Üç içç.
 Bu komutla bütün gün askerler deniz suyunu içiyorlar ve gece olunca istirate çekiliyolar.Bir hafta sonra müthiş planın ne halde olduğunu görmek üzere Hitler deniz kenarına geliyor.Görüyor ki denizde bir litre bile azalma yok.Tam dönüp komutanlarına bağıracağı sırada karşı sahillerden bir ses duyuyor...
 -Bir iki üç çişşş...
 -Bir iki üç çişşş...
 -Bir iki üç çişşş...


 Benim dedelerim tembelmiş heralde hiç miras denilen bir olgu yok bizim sülalede.


 Bukalemundan alınan sıvının göze damlatıldığında göz rengini değiştirdiğini biliyor muydunuz?.
 Bilmiyordunuz çünkü çok fena salladım..

 AMK sandığınız gibi bir küfür değil.Aksine bir hayret bir şaşırma sözü olan 'Aklım mantığım kesmiyor' cümlesinin kısaltılmış halidir.


 Neden mi ders çalışmıyorum? Çünkü bana bir şeyleri zorla öğretmeye çalışan bu dayatmacı sisteme karşı....Şaka şaka hacı ben sıkılıyom ya ondan.


 Annem ft.Babam
 -Komşunun oğlu takdir almış.mp3


 Bugün can yücel diye birinin kitabını aldım sözleri hep facebooktan çalıntı lan.


 Kafedeki gençleri okuldan kaçtıkları için azarladım...Okula niye uğruyorsunuz olum direk sabahtan gelin kafeye

 -Sunucu: Sergen 18 yaşından küçüklerin de iddaa oynadığı görülüyor onlara ne söylemek? istersin ? -Sergen Yalçın: Almanya ligi'nden uzak dursunlar çok sürpriz oluyor.